おひさ

色々書きたいと言って始めたこのブログ、気がついたら存在を忘れていて半年以上更新を忘れていた。

このブログの当初の目標だった、勉強したことの雑感を述べるだとか、社会に対して思うことだとかを一切できず結局精神的に不安定だった時期の愚痴の吐き出し口にしかなっていない。

研究とか学生生活とか今までの生活態度とか色々考えたが、「計画的にコツコツと物事を進めることに向いてない」という事実をようやく受け入れられつつある。もうそういう人間なんだから仕方ないという諦めもついたので、やりたいときに勉強してやりたくないときは何もしない、やるやる詐欺も人に迷惑をかけない範囲ならやりまくっていく方針にした。

このブログも例外ではない。思いついたときに思ったことを書くだけの特にあてのないブログにしたいと思う。久々に自分の書いた文章を読むと、その当時考えていたことと現在の自分を比較して、精神状態の変化だとか考え方の変化といったことに気が付くことができて面白いので、何かを残す気になったときは残していきたいと思う。

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さて、去年の夏に院試を受けて無事受かり、冬は卒論に勤しみ、その後も研究関連でいろんなことをやった。

研究室の先輩に色々お世話になり、人と話す機会も増え、体を動かして何かをするという機会も増えた。これと言って楽しいことが無ければ楽しめる趣味も見つけられていないので、劇的に生活が充実したわけではないが、それでもB3とかB4とかの頃に比べると随分と充実しているような気がする。

去年の今頃、あまりに精神的につらく、時には体が動かないレベルにやる気が出ない日があった。このブログでもしんどいとか躁鬱っぽいだとか色々書いていたが、今から思えば実際かなり病的に精神的に不安定だったように思う。

研究室で人と触れ合う機会が(半強制的に)増え、体を動かして頭を動かす機会が(半強制的に)増え、今まで抱えていた辛さやしんどさのようなものを次第に忘れてきたのか、去年頃ほど精神的につらい日は少なくなってきた。

ブログで文章書いて整理をつけようとしたり、世の中(というか自分の気に食わない人)を叩いてみたり、趣味がないことや彼女がいないことに理由を求めたりしてみた。しかし、特に何かが変わったわけでも、何かが解決されたわけでもない、ただ忙しくなって周りの人と関わる機会が増え、忙しくなって体力がついたというだけで今までほどの精神的不安定さがなくなった。

おそらく、本当にしんどかった時期から時間が経って整理はつかなくても忘れることができたというのもあるだろう。だが、「人とかかわる」「体力つける」の二点だけで、問題解決など一切しなくとも、ある程度精神的な辛さから逃れることができるのかも知れない。そのことを実感したので、今後辛いことがあっても生活に支障をきたさない範囲に止めることができるような気がする。

これは今後の人生においてとても重要な教訓である気がするので、意識していきたい。

ただ、ひとつ懸念点もあって、こういう気づきがあるたびに自分が思考をしなくなっていっているような気がするのだ。確かに精神的には安定するのだが、よくよく考えると何の解決もしていない、こころの底に泥が溜まったまま、みたいな感じがしてしまう。

こういうことを考え出すと無限ループになってまたしんどくなってくる。人生なんてそんなもんだよなぁ的な。なにか尊いものがあるのかもしれないと思って生きてきたが、「人とかかわる」「体力つける」だけで辛さがなくなるということは心地よいことも同じで所詮なにかのパターンでしかないのかもしれない、的な。つまり、人生に目の前の快楽以外に目的なんてないのでは？的な。

・・・・・・最近精神的に安定してきてると思ってたけどそうでもないな、回復までにはあと数年はかかるのかもしれない。さらにストレスがかかるような職場になったら本気でこの世から消える結果になりかねないから、就活頑張ってそこそこホワイトな企業に就職できるようにしなきゃならない。ので、就活頑張ります。面倒くさいけど。